病历四十一 (第3/4页)

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    但是，我真的好想牵牵哥哥的手、抱抱哥哥的腰、闻闻哥哥身上的味道。

    我承认，我抱有一种侥幸心理：也许哥哥看到委屈巴巴的自己，会选择暂时放下其它恩怨。

    我们是朝夕相伴、两小无猜的兄妹，关于哥哥见不得我受委屈的这点，我自然在清楚不过了。

    我很清楚哥哥的弱点，我如今无非是选择攻其弱点罢了。

    即便此般做法很是卑鄙无耻，即便这样只会让自己愈发看不起自己，可我不在乎，我只是好想见到哥哥。

    我曾以为那些做事只考虑自己情绪的人，是极度自私且幼稚之人。可如今，自己终究也活成了自己讨厌的模样。

    有时候并不是说当事人真的自私幼稚，而是身不由己。

    目光直视着道路的尽头，期盼着公交车能早一秒到来。

    可当看到公交车出现的那一刻，内心竟打起了退堂鼓。然而仅仅瞬息之间，对哥哥的思念便将这股害怕的情绪湮灭，就好像它从未来过一样。

    于是，我毅然决然的踏上了公交车的台阶。

    我知道，方才自己打退堂鼓的缘由、无非是不知道该如何面对哥哥罢了。

    直到此刻，我也始终后悔那天对哥哥做出那般举动。

    总有种因为一颗耗子屎、而毁了一锅粥的感觉。

    于是内心难免对那时的自己升起些许恨意。可我知道，这样做并没有意义，我无法以如今的心境和眼界去批判曾经的自己，若自己抹去在那之后的记忆回到当初，也必然会做出同样的选择。

    关于那天，我并没有想要表达出喜欢哥哥的意思，我无非是想安慰哥哥而已。

    只不过是哥哥理解错了意思，但却又阴差阳错的正中下怀罢了。

    这现实竟是如此狗血，这命运竟是如此不公。就连我最爱的人，也注定要离开我吗？

    我不甘心，但我又无可奈何。

    我无非是作为一个meimei而已，有什么资格大言不惭的让哥哥永远陪在我身边。

    但即便如此，我依然想尝试做一下最后的挣扎。

    哪怕仅仅只是让跟哥哥在一起的时间增加一秒，我也必然会竭尽全力去尝试。

    这两个多月里的入骨相思，化作了我此刻的勇气。

    刹那间公交车急刹停了下来，内心的思绪才就此中断。一时之间晕车的不适感猛然涌上心头。

    头晕、想吐、心绞瞬间席卷全身，将我整个人的精气神搅乱。

    此刻只想开窗通通风，可自己并没有坐在靠窗的位置。加之现在已是冬天，窗外的寒风还会影响到他人。

    于是，我强忍着不适，脑海里将见到哥哥作为信念，煎熬的等待下车那一刻的到来。

    渐渐的，因难受而产生的汗水将整个躯干打湿。后背、胸前已然黏哒哒的。伸出手，不断的擦拭着额头，可那汗水好似春生的竹笋，怎么也擦不完。

    半小时后，总算迎来了下车的那一刻。

    刚踏出车门，寒风就将我刺得生疼。此时自己身上早已被汗液打湿，若不赶紧换衣服，必然会迎来感冒。

    但我无心在意这些，我只是想早点见到哥哥。

    可从兜里掏出手机后，看着存下的电话号码，却久久无法按下拨通键。

    过往的回忆化作无声的思念，驱使着我本心最原始的情感。

    于是，悬在空中的手最终还是落了下去。

    接通提示音才刚响起，便情不自禁说道：“哥哥你在哪儿，我到三中门口了。”

    “你来这儿干嘛？”