病历三十九（妹） (第3/4页)

无论如何在这万千可能中为自己寻求自我慰籍的借口，心脏始终咚咚咚的害怕得跳个不停。

    因为我清楚的知道，若是被哥哥察觉到自己这恶心的爱恋，那所需承受的代价是及其巨大的。

    以失去哥哥作为代价，以我们双方关系决裂作为代价，是我段然无法接受、甚至想都不敢去想的结局。

    或许哥哥可以没有我，但我不能没有哥哥。

    自我记事起，哥哥便伴我左右...到后来的一起上学...到哥哥额头上的伤疤...到于村口等待哥哥回来...到后来因为杨诗雨而疏远哥哥...以及到如今喜欢上了哥哥。

    这一切的一切，我根本就做不到将其丢弃后装作从来都没有拥有过的样子。

    哥哥纵然称不上是我人生的全部，可如今我的大部分却都是因哥哥而造就的。

    若没有李浩浩，那么李盈盈的童年是不开心的。

    若没有李浩浩，那么李盈盈的人生是不完美的。

    若没有李浩浩，甚至可以说李盈盈就连灵魂都是残缺的。

    没有李浩浩，就没有现在这般模样的李盈盈。

    所以，我愿意用自己的一切作为代价，祈祷着我最害怕的事一定不要到来。

    可越是害怕什么就越会来什么，自从那天之后，哥哥好像在躲着我一样。

    起初哥哥只是去初中同学家玩了几天。

    毕竟哥哥迎来了毕业季，姑且还算合理吧。我开始以此般理由宽慰着自己。

    可是，当哥哥回到家中后，就好像在有意无意的躲着我一样，就连给哥哥擦擦汗，也被对方拒绝，这让我愈发感到恐惧和委屈。

    我开始祈祷着哥哥只是这几天有些累了，过段时间就好了。

    可接下来的时间里，哥哥总是把自己锁在房间里，什么也不说，什么也不问，就好像在疏远着我一样。

    即便在怎么去逃避，再怎么找借口为自己开脱，我也不得不接受现实，不得不接受哥哥察觉到了的现实。

    若非是察觉到了亲生meimei对自己的恶心情感，又怎么会如此的疏远对方呢？

    我开始感到后悔，也许那天我不该说出那句话：哥哥，我永远喜欢你、永远不会离开你、你还有我。

    我不应该那样说，这太过于明显了，或许就连热恋期的情侣说出这句话都觉得rou麻，更何况是亲兄妹呢？

    我甚至开始幻想起了时光倒流，幻想着能回到那天，然后装作什么都不知道，什么也不去说，就这样和哥哥保持一个正常的兄妹关系，就这样一直走下去。

    我感觉自己现在恶心透了，甚至连怎么去面对哥哥我都来不及去想，满脑子全是被哥哥察觉到的后悔之情。

    保持着此般的状态，我迎来了初中的开学。

    我开始唏嘘着新环境的到来能冲散这段恶心的爱恋。

    就算不能，至少理应转移一下注意力，让自己没那么难受。

    于是我尽可能的假装自己是个正常人，将这份爱恋暂时搁置在一旁，去享受着学园生活。

    开学第一天，怀着些许期待的心情，随便找了个空位置坐下，好奇的东张西望之下，却发现班里有个熟悉的身影—张志。

    只见对方看见我后便走了过来，指着我身旁空着的位置，貌似有些不情不愿的问道：“李盈盈，这儿有人坐吗？”

    他的语气让人不由得感到些许粗鲁，这让我内心升起些许害怕。

    我们小学时交集并不多，关系自然也不算好。比起对方，我更愿意与其她不认识的女生做同桌。